Почти новое Каждый божий день Платье Такси. Кавказец. Пистолет Все разные Новая форма Может он переходящий,…

Сейчас так дорого купить себе новый автомобиль. Я долго рыскал по сайтам производителей и понял, что где-то придётся сэкономить. Тогда и родилась свежая идея: купить машину с пробегом до 5000 км. И если кто-то не разбирается в авто, то это почти новая машина. Трудно сказать, почему её решили продать, но вот она, почти нетронутая, не прошедшая ни единого технического осмотра. Говорит: "Купи меня на 20% дешевле, чем новую!" Эта идея казалась вполне уместной и разумной. Даже когда я выяснил, что владелец машины умер.
- Дед всю жизнь на что-то копил. И вот к семидесяти решил взять себе эту красотку, - машину мне продавала его внучка. Она всё время куталась в шарф и кашляла. Кажется, волновалась.





Я спросил:
- А что случилось?
- Ничего. Машина в полном порядке, ни царапины. Можете по базе пробить, я не вру...
- Нет, с вашим дедушкой. Просто, старость?
- Раз вам интересно... ну, да, вроде как старость. Как-то с утра уехал в лес собирать грибы. Там и нашли. Он мобильником никогда не пользовался. Муж подсказал поискать по GPS. А здесь как раз дорогая сигналка установлена. Эта малышка и помогла его найти. Машинка, и правда, очень хорошая. Дедуля её так любил и заботился, - после этой фразы она ещё глубже зарылась в шарф и шмыгнула носом, - Жаль, что не успел, как следует накататься. Зато вам повезло...
- А почему не вам?
Она снова раскашлялась и отмахнулась:
- Знаете что... покупателей полно. Если не хотите, то...
- Хочу-хочу! Простите, не хотел лезть в душу. Просто, вы такая...
- Какая же?
- Разбитая. Знаете, я посмотрел несколько машин с маленьким пробегом. И все они оказались битыми. А тут вот... разбитая хозяйка.
- Ну, знаете, как-то двусмысленно звучит по отношению к девушке.
- Да я не то хотел сказать. А что вы, собственно, подумали?
- Ничего. Брать будете?
- Буду.
И стал ездить на "почти" новом автомобиле. Нареканий, и правда, не находилось. Никаких. Разумеется, чешская машина, для неё 5000 - это, считай, обкатка. Катался и катался. Радовался жизни. Пока со мной не заговорил он:
- Не газуй так, малохольный, сцепление сожжёшь! На глаз себе надави, а педаль ослабь, остолоп!
Впервые это случилось в городе. Я толкался в пробке по дороге с работы. То и дело дёргался из полосы в полосу. Думал о бестолковости своей нынешней должности. В тот раз дед не показался, а только подал голос. Он заворчал откуда-то из багажника. Чуть приглушённо, но всё же отчётливо. Особенно мне врезались в память эти "остолоп" с "малохольным". Не припомню, чтобы кто-то ещё меня так называл.
Я протиснулся через ряды усталых автомобилистов и съехал на обочину. Уходил август и уже стемнело, поэтому остановился под фонарём. Вышел из машины и открыл багажник. Никого. Заглянул даже под коврик: только запаска, домкрат и ключ. Тогда я решил, что переработался. Написал заявление на отпуск и рванул к родителям в Нижегородскую область.
Вскоре он заговорил со мной на трассе. Я ехал ночью, чтобы не тратить время в пробках. Дорога тянулась мрачной серой лентой. Поля сменялись лесами. То и дело меня обгоняли какие-то тролли на внедорожниках, а сам я развлекался редкими обгонами фур. Хотелось спать и говорить. После расставания с девушкой всё время хотелось с кем-то говорить. Но никого не было.
- Ты в Нижний намылился, что ли? Куда там тебе, бурундуку такому?
В тот раз дед показался впервые. Он сидел на переднем пассажирском сидении, бурчал проклятья себе под нос, почёсывая левый глаз. Он выглядел, как обычный пожилой человек. Не было в его образе чего-то мистического и отталкивающего. Разве, что глаз как-то неприятно поскрипывал.
- Дед, ты кто? Я что, помер? - я тогда не подумал, что с ума сошёл, потому что этого совсем не хотелось. Столько проблем, и жизнь вся кубарем. А вот помереть, это можно. Работать потом не надо и девушку новую искать.
- Не ты помер, а я, дурында! На дорогу смотри, а то угробишь мою душечку-литрушечку!
- Литрушечка? Вроде бы, двигатель один и два?
- Вот ты занудливый какой, поганец, а?
- Подождите, так я жив?! А вы старый владелец? Почему вы здесь? Как мы можем общаться?!
- Знамо как! Губами да словами! Не такой я и старый. А впрочем... Дедом меня называй. Ну или Дед-Всевед. Мне так нравится. Хороший персонаж. И на "ты" давай, у нас с тобой много дел впереди, тщедушненький ты мой.
- Ясно. Дед-Всевед. Всё понятно. Помер. Много дел. Так. Так. Что-то курить захотелось...
- Машину тормози и кури, сколько влезет... на улице.
Я без вопросов тормознул. Сзади тут же появилась ревущая фура, пронеслась сияющей громадой. Настала темнота с шорохами леса. Я вышел и закурил. Дымил и таращился на луну. Думал о том, что всё-таки схожу с ума. О том, что в машине никого не может быть. Что я сейчас докурю, сяду туда и поеду в радостном одиночестве. Курил-думал. В лесу что-то беспрестанно шуршало, а потом сквозь это шуршание продрался шёпот: "Лё-ё-ё-шенька-а-а! Верни-и-ис-с-сь!"
Я подумал, что это, конечно, совсем странная галлюцинация. Потому что я совсем не Лёшенька. Я Антон. Но решил, что в жизни теперь точно что-то надо менять. Сигарету не докурил, бросил. Сел в машину и тапок в пол.
- Не газуй, кому сказано?! - мёртвый дед сидел всё там же. Ещё и курил. Правда, табаком в салоне совсем не пахло. Я сначала подумал, что из-за перенесённого короновируса, наверное, не чувствую запаха, а потом только вспомнил, что это дед-призрак. Или даже плод моей больной фантазии. С минуту кидало меня в мыслях из стороны в сторону, а потом я спросил:
- Дед, а тебя Лёшенькой звать?
- Какой я тебе Лёшенька, сопляк ты эдакий?! Постой-ка! Откуда узнал?! Внучка машину со своего имени продавала! - он так встрепенулся, что даже выронил сигарету из зубов. Она, конечно, тут же пропала, как и положено призрачной сигарете.
- Вот ты говоришь, Дед-Всевед, а сам не знаешь, что в договорах купли-продажи автомобилей ФИО всех собственников прописывают!
- Ох ты, мать твою! Фия! Брешешь ты! Да и видал я, как ты эту Фию глядел. Подписал, не читая!
Я помолчал минуту, обдумывая:
- Ты что и это видал?
- Знамо дело! Из душечки-литрушечки мне всё видать!
- Понятно! А кто тебя по лесам-долам ищет, не знаешь? Шепчет в тишине: Лё-ё-ёшенька! Верни-и-ись!
Теперь минуту молчал дед:
- Ну-у, есть такое. Краля одна! Смерть это или что, леший её разберёт. Увязалась за мной, когда я грибы собирал, не отстанет никак.
- Нет, это какой-то бред. Я не верю в такое...
- Поверишь ещё, плюгавенький!
- И хватит меня всеми этими идиотскими словами называть! Я Антон!
- Дай Бог, без рифмы обойдёмся. Ладно-ладно! На деда не лезь с кулачишками-то! И так уж помер. Ты, знаешь что, воротайся-ка назад. Я лесок-то прощёлкал, пока с тобой ля-ля. А ты, спасибо Господи, курить вышел, где надобно. Стало быть, неспроста ты дедушку-то видишь. Связала нас c тобой какая-то ниточка. Воротайся-воротайся в лесок.
- В смысле?! Я к маме с папой еду!
- Доедешь ещё! Там недолго. Только корзинку одну забрать. Тебе содержимое понравится. Вот увидишь!
- Да в смысле?..
Несколько минут я препирался с дедом-призраком и всё больше склонялся к мысли, что схожу с ума. Поэтому, я уверил себя, что, видимо, это моему больному сознанию зачем-то нужно вернуться в тот лес. Какой-нибудь незакрытый гештальт или ещё какая-нибудь хрень, произрастающая, разумеется, из детства.
Я вернулся туда.
Вообще, фонари редко встречаются в лесах на трассе. И там, куда приехал я, фонарей тоже не было. Я поставил машину фарами в чащу и включил дальний свет. Решил также включить фонарик на мобильнике. Дед-Всевед ещё в салоне по дороге назад поведал мне, как искать заветную корзинку. Я спокойно выслушал, убеждая себя в том, что всё это рождает мой мозг. И если я найду какую-то корзинку в такой глуши, то она вряд ли будет настоящая.
Светить мобильником ночью в малопроходимом лесу - это затея безумная. Даже дальний свет фар запутался в этой беспроглядной тьме метров через пять, а я всё не сдавался. К тому же, я шёл на голос, который звал Лёшеньку. Вскоре, голос начал подхихикивать. По морде мне то и дело били ветки, а один раз я даже напоролся яичками на какую-то корягу. Дальше шёл с ракушкой из ладони. Изодрал всю куртку, когда, наконец, вышел на опушку. А там под луной светился крест. Посреди леса кто-то организовал могилу. Рядом с крестом бродило ещё одно порождение моей израненной фантазии: женщина в белой сорочке. Как и ожидалось - подхихикивала, поглядывала на меня и манила рукой.
Я решил, что это, конечно, ещё одна мёртвечиха, а иначе кто? Но и добавил про себя, что бояться тут нечего. Как домой вернусь, то сразу к доктору, а пока терпи, Тоха. Осознание проблемы - первый шаг к её решению.
Женщина спросила:
- А где Лёшенька? - она это сказала с диким зловещим шипением, естественно.
- В машине ждёт, - просто ответил я, - а где тут корзинка?
- В п...де, - неприятно выругалась моя собеседница, всё также злорадно шипя.
Тогда я обошёл могилу и увидел здоровенную корзину. В ней лежали заветренные грибы, несколько из них источали червей. Признаюсь, что по спине бегали мурашки и руки тряслись. А потом выяснилось, что часть волос у меня поседела. Так что червивые грибы от хороших я отделять не стал. Но взял корзину и пошёл обратно. Эта плетёная дрянь сильно оттягивала руку. Девушка в сорочке уже не шептала, а прямо-таки выла. А я шёл-шёл. Вскоре показался свет фар. Бросив корзину в багажник, я сел за руль, глубоко вздохнул и тронулся.
Деда в салоне не было. Одиноко болтало радио. Тогда у меня в голове родился дурацкий каламбур: "тронулся с места, но пока ещё не тронулся умом". Я посмеялся, а потом открыл окошко и закурил. Конечно же, тронулся. И умом, и всем подряд. А иначе что это?
Доехав до родителей, я тут же лёг спать и провалялся до полудня. Про выдуманную корзинку мне напомнил отец. Он первым полез разбирать сумки:
- Антох, а ты чего червивых-то набрал? Гляди-ка! - он волок эту корзинку обеими руками и едва справлялся, - Как это ты её такую дотащил, сын? Кирпичи там, что ли?!
- А давай поглядим, - спросонок я сразу и не сообразил, что корзинка получалась невыдуманной, а я, вроде как, не сумасшедшим. Мы быстро раскидали грибную верхушку и увидели сундук с пятью миллионами рублей. В тот момент я, конечно, ещё не знал точной суммы, а узнал, когда прочёл письмо, приложенное к сокровищу. Дедовское завещание: "Старшенькой внучке на лечение - 4 миллиона рублей, как самой нуждающейся. Оставшийся миллион передать Младшей вместе с автомобилем и женихом по адресу".
Там и адрес был написан, и все имена, фамилии, номера телефонов. Казалось, дед вписал туда всю свою жизнь, будто знал, что так вот помрёт в машине на обочине. Там даже фотка была, где они стояли вчетвером: дед с дочкой и две внучки-сестрёнки. Счастливые и вместе с тем грустные. В дочке я узнал ту женщину в белой сорочке. Кем она была при жизни? Почему дед похоронил её в такой глуши? Об этом в завещании ничего не говорилось. Я решил, что обязательно узнаю об этом у одной из сестёр.
Я не жадный. Четыре миллиона отправил переводом на следующий день, потому что отлично знал реквизиты. Удивился, конечно, что "Старшенькая" даже не перезвонила, но особого значения не придал. Спустя несколько дней мама сказа мне, что я седею, а ещё через пару дней сказала ехать к врачу. Я поехал, но не к врачу, а к "Младшей" с миллионом. Не знаю, почему не сделал этого раньше, ведь её адрес был тоже в Нижегородской области. Ехать чуть больше часа. По дороге у меня зачесался глаз. Я чуть надавил рукой и услышал неприятный скрип, напомнивший мне о Деде-Всеведе.
Тогда он появился снова, но уже в зеркале заднего вида. Не в смысле, что он сидел позади. Дедом-Всеведом стал я сам. Это открытие заставило меня в очередной раз усомниться в ясности собственного рассудка. И всё же, я доехал до пункта назначения. Дверь открыла девушка, как две капли воды похожая на ту, в белой сорочке. Только эта была в разы моложе и улыбалась не так зловеще. Она крикнула:
- Дедушка, ты жив! - и прыгнула мне на шею. Что-то скрипнуло во мне. На этот раз не глаз. Я пошатнулся и упал вместе с внучкой. Спина загудела от боли, и я отключился.
Проснулся я на диване, покрытый тёплым пледом и с подушкой под головой. Рядом сидела "Младшая". Она сказала:
- Привет, Антон! Ты теперь Лёшенька. Не переживай, я уже во всём разобралась. Ты проверку на денежки прошёл! Молодец! А то не проснулся бы. Извини только, пришлось порыться в твоих вещичках. В общем, ты ни о чём не парься. Лежи себе и лежи. А как машина снова продастся, то ты мне понадобишься. Сварганю тебе тельце помоложе. Я тоже всё это умею, как и мама с сестрой. У нас это потомственное. Только тебе недельку придётся в могилке полежать... ну, в той, лесной. Я тебе покушать приготовлю и вот, если хочешь тетрадочку дам для заметок. Может, книжки какие-нибудь? А как новый клиент ту могилку кругом обойдёт, то тебя и вытащим.
Так что, я лежу тут, ни о чём не парюсь. А что? Август месяц тёплый. Еды полно, книжки интересные, воздух через трубку какую-то приходит. Мои новые родственники, они хоть и колдуны, но инженеры тоже матёрые. Даже биотуалет сюда установили. И главное, я теперь уверен, что не сумасшедший. Всё стало так понятно и логично в жизни. А придёт время - кто-нибудь купит нашу душечку-литрушечку. У неё пробег чуть больше 5000 км. Если кто не понял - почти новое авто. Так что: обязательно купят.
Вы, кстати, поинтересуйтесь. Сильно сэкономите. А там, глядишь, и поболтаем.
Лёнька Сгинь
На конкурс от сообщества CreepyStory
Пол часа назад, иду с женой мимо автомойки, с территории выезжает быстро автомобиль такси (водитель смотрит в телефон) нам наперерез, замечает нас в последний момент. Я говорю что бы смотрел на дорогу когда едет.
Он с нами ровняется, опускает стекло и начинает нервно верещать о том что он он недоволен что мы тут идем и что он нас не видел. Завязывается тривиальный  разговор. Нервы у таксиста не выдерживают, он выскакивает из машины и грозится мне пасть порвать. Я говорю - "порви". После этого  он идет в машину и берет кобуру с пистолетом. Видимо просто так порвать слабо. В это время подходит видимо работник мойки и останавливает видимо знакомого ему таксиста от неверного решения. После этого мы уходим, таксист уезжает.
Кавказцы, че вы такие нервные и хватаетесь то за ножи то за стволы?
Если ты вдруг это прочитаешь, сам подумай о том что ты делаешь, я тебе ни сказал ни одного матерного слова, только ответил что ты "сам ебаный в рот" на твою реплику.
А ну и еще, глава там какой - то республики, заберите его обратно, рано ему еще в Москву. Пусть у вас дворником поработает.
Таксист в черной футболке. Второй, видимо работник автомойки.


У меня нет эмоций писать как я зол, и до коле яндекс такси будет допускать таких людей до работы. Все это бесполезно.
Нас уже оккупировали до такой степени что из этой жопы не выбраться.


Украинская авиакомпания SkyUp обновила форму для бортпроводниц. Теперь вместо юбок и каблуков девушки будут носить удобные кроссовки и брючные костюмы


https://lenta.ru/news/2021/07/25/skyup/


В Кадошкинском районе директор сельхозпредприятия решил сделать за чиновников то, что они обещали на протяжении 30 лет - наконец-то расчистил дорогу к райцентру. Десятилетиями она зарастала деревьями и кустарниками, но однажды Игорь Рогожин, директор местного предприятия, пригнал сельхозтехнику и разровнял путь всего за 4 дня. Денег он ни с кого не взял, на выборы не собирался. Да, так бывает.


Жители от всего сердца благодарили Игоря и радовались тому, что теперь по "дороге жизни" может проехать и скорая помощь, и пожарная машина, и коммунальные службы, но не тут-то было. Доблестные чиновники из министерства лесного хозяйства, которые и пальцем не пошевелили ради жителей, оценили ущерб в 270 тыс. рублей и завели на мужчину уголовное дело о незаконной вырубке леса. По такой же статье проходят, например, иркутские лесорубы, которые нелегально продают древесину в Китай за миллиарды рублей.
На защиту Игоря встали 500 односельчан, они требуют прекратить этот фарс и даже уже пообещали высадить новые деревья.


via
UPD: Другой взгляд на ситуацию #comment_207141405
На канале "Россия-24" в эфир выходит программа " Паралимпийский дневник. Одной ногой в Токио".


Немного отпала челюсть от неожиданности, аж потемнело немного.Оказалось, не только я офигела и не выфигела) загуглила и оказалось вот что:"Ранее названием передачи возмутилась телеведущая Ксения Собчак. Она посчитала, что это не смешно. Дмитрий Игнатов, к слову, сам паралимпиец и не имеет одной ноги. Журналист относится к этому с креативом, считая, что "минус" можно обратить в "плюс". "Дорогая Ксения Анатольевна, название "Одной ногой в Токио" придумал я. И оно безумно нравится всем моим друзьям паратлетам и вообще всем людям с инвалидностью. Они пишут, что это классное название. Мы хотим и будем показывать людей с инвалидностью без грустной музыки и сопливых комментариев", - ответил Игнатов в Instagram.https://www.google.com/amp/s/www.vesti.ru/amp/article/258771...Вот это я понимаю - самоирония и креатив на высшем уровне!


Есть у меня коллега на работе, такой типичный себе парень. Живёт один,в доставшейся от бабушки квартире, девушки временные, так как брак для него-это неволя, которую он избегает.Полетел в начале июня в Италию. Любит он путешествовать, дни отпуска не успевают накапливаться. При чём делает это дикарём- просто билет туда и обратно, а на местности ориентируется. Далее с его слов.Забрался я в какую-то часть Рима, где туристам явно лучше не ходить. Ночь, достаточно тихо, иду по улице. Слышу в переулке возню, срывающийся крик девушки. Поворачиваю-двое, один обыскивает девушку, второй держит сзади, пытается заткнуть рот. Ну я в небольшом тормозе что делать-телосложение так себе, их двое, мало ли с ножом, растерялся и стою. Они на меня смотрят, я на них. Метрах в 20 от меня. И тут меня переклинило и с криком-аллах акбар- я бегу к ним. И прикинь-они втроём дали дёру от меня. Вот сижу и думаю-может это такой способ развода?




В очередной раз группа мутных товарищей бухает во дворе (на детской площадке) с криками: "Да мне похуй" с сиквелами и приквелами (Мне похуй. Начало, Мне похуй возвращается и наносит ответный удар, Мне похуй. Реквием).
Звоню 112, объясняю ситуацию: нарушение законодательства, принимайте меры. В ответ: Вызов принят и направлен в полицию.
Проходит полчаса. На детской площадке уже трилогия разворачивается: Братство бухла, Две сиги, Возвращение короля из магаза. Полиции нет. Звоню повторно 112. Всё повторяется.
Проходит ещё полчаса. Снова звоню 112. Мне объясняют, что сообщение передали. На вопрос: Почему не реагируют, отвечают. Они реагируют в порядке очереди. Я спрашиваю, а какая в очереди моя заявка? Может мне за неделю надо было их вызвать, чтобы очередь дошла? Оператор смутилась, говорит: я не работаю в полиции, только передаю сообщения.
Итог. Они так и не приехали (ещё). Может через неделю или две дойдёт очередь.
ПС Это не первый и даже не второй такой случай. Место действия: Москва, Даниловский район.
ППС Зачем столько полиции и росгвардии?




Некоторые факты о золоте настолько удивительны и невероятны, что в них действительно верится с трудом. Особенно если наглядно представить себе всё то, о чём пойдет речь. Итак, попробую вас сегодня удивить.
1. Общеизвестно, что золото - очень тяжёлый металл. Оно почти в три раза тяжелее железа. Плотность золота - 19,32 г/куб.см, а плотность железа "всего лишь" 7,874 г/куб.см. "Ну, удивил!" - усмехнётся читатель. Хорошо. Начинаю удивлять.))Махонький золотой кубик со стороной 3,7 см весит 1 кг. А ведь 3,7 см - это всего лишь ширина стандартного спичечного коробка!


Всё равно не удивил? Тогда вот ещё более наглядный пример. Кубик из золота со стороной 37 сантиметров весит одну тонну!


Этот небольшой золотой куб высотой с вашу кошку не то что поднять, сдвинуть с места не получится. Одна тонна золота!Не так давно я рассказывал на моём канале о золотом рынке в Дубае. Этот рынок золота - самый большой в мире. В трёхстах его магазинах постоянно находятся и продаются около 10 тонн золотых украшений! А если это невероятное количество золота представить в виде таких вот золотых кубиков, то вроде бы и не очень много получается. Всего-то десять кубиков.))Позволил себе немного округлить размеры золотых кубиков. Например, написал 3,7 см, а не 3,7268 см. То же самое касается и кубика побольше.2. За всю свою историю человечество добыло около 200 000 тонн золота. 200 миллионов килограмм! Колоссальное число! Кстати, около 50% всего этого золота ушло на ювелирные украшения .


Давайте представим, что всё это невероятное количество золота собрали в одном месте и переплавили в один большой куб (ну нравятся мне сегодня золотые кубики). Все 200 000 тонн. Как вы думаете, какой величины получится этот кубик?Всего лишь 22 метра. Даже чуть-чуть меньше. Как семиэтажный дом.


А вот так будет выглядеть всё золото, добытое человечеством за всю свою историю, рядом с пирамидой Хеопса:


3. Если из одной тонны породы в коренном месторождении удаётся добыть один грамм золота, то это прямо-таки очень хорошее месторождение! Нет, есть конечно месторождения, где и по 2-3 грамма, и даже по 10 грамм из одной тонны руды добывают. А в Африке есть богатейшее месторождение Mponeng, где в каждой тонне породы содержится аж 14 грамм золота!Но чаще всего содержание золота в руде гораздо ниже. Бывает даже и полграмма, и еще меньше.


Сколько весит ваше обручальное кольцо? Грамма четыре? Ну уберём почти половину на лигатуру (если проба вашего кольца 583 или 585 - самая распространенная у нас проба). Пускай останется 2 грамма чистого золота. Вот и представьте, что для того, чтобы изготовить ваше кольцо, потребовалось переработать две тонны руды!4. Наверное все слышали о том, что в морской воде содержится огромное количество золота. Можно даже найти информацию о том, что во всём Мировом океане его содержится 8-10 миллиардов тонн! Просто невообразимое количество: 10 000 000 000 тонн! И это огромное число частенько фигурирует в различных источниках.
Тогда почему же до сих пор не добывают золото из морской воды? А всё дело в том, что на самом деле золота в море гораздо меньше. Весь Мировой океан содержит всего-то около 15 тысяч тонн драгоценного металла.5. Ещё одно интересное свойство золота - это его необыкновенная пластичность. Общеизвестен тот факт, что кусочек этого металла величиной со спичечный коробок можно раскатать в тончайшую фольгу размером с теннисный корт. Факт сам по себе интересный, но не даёт представления о том, какой толщины можно получить эту самую золотую фольгу.Сусальное золото, которым покрывают, в том числе и купола церквей имеет толщину 0,1 микрона.


Ну вообще-то, для наружных работ сусальное золото используют немного потолще: 0,2 - 0,4 микрона.Когда говорят о чём-то очень тонком, то всегда сравнивают это что-то с человеческим волосом. Так вот, толщина человеческого волоса составляет от 40 до 120 микрон. Получается, что самое толстое сусальное золото в 100 раз тоньше самого тонкого человеческого волоса! Представляете, до какой степени можно раскатать этот драгоценный металл !И ещё одно сравнение напоследок. Эритроциты в нашей крови, те самые красные кровяные тельца, которые переносят кислород в организме, имеют диаметр 7 микрон, а толщину от одного микрона в центре до двух микрон по краям.


Ну что? Уже сравнили? Самое толстое сусальное золото в пять раз тоньше эритроцита! А самое тонкое - в двадцать раз тоньше!
Из блога: Реальные путешествия


#comment_206988605